涙もろくなりました。
この5〜6年、瞬時にこみあがり、秒で泣く。
六歳児並みに泣く。
悲しくて泣く。淋しくて泣く。
帰り道で泣く。曲を聴いて泣く。
イノセントなものを感じて泣く。
幸せだなと思えて泣く。
美しいなと思えて泣く。
泣くこと自体が幸せだなと思います。
それだけ自然な感情の上にあるから。それこそ六歳児並みのピュアさなんじゃないかと（←六歳児並みのワガママ、六歳児並みの傍若無人）
泣けない人もいますからね。
もっと皆わんわん泣いた方がいいと思う。
この半年ほど、かなりお気に入りの藤井風
オリジナル曲もいいけど、カバー曲もいい。
ライブ配信はもちろんオンタイムで視聴して号泣。。。
寝そべり配信もゆるくて良いです。
リラックス効果・癒やし効果高めで、猫動画レベルです
早く元気になって、藤井くんのライブに行きたいです^_^
休みの日に、ゆっくり掃除洗濯して朝ごはん
3月に失恋してから、「そうかー、私は恋愛向きだと思っていたけど結婚をしたかったのかもしれないなぁ」と自覚し、結婚前提で誰かと付き合ってみることを検討した。
アプリで知り合った人で、真面目そうで旅行好きな人が私のことをえらく気に入ってくれて、すごく口説かれて結婚前提で付き合ってみることにした。ほとんどプロポーズだった。
だって付き合ってみないとわからないことって沢山あるしね。
なんでそんなにいっぺんに私のことを好きになってくれたのかは謎だった。見た目とか話し方とか、印象で好きになったようだ。
私も昔は直感に頼ることはあったし、思い込みも強かった。誰かをすごく好きになるのに理由なんてなかっただろう。46歳の男性がこんなに急に恋に落ちたりするんだなぁ、と不思議な気持ちでいた。
付き合いを始めて「結婚したら一緒にいるんだから、なるべく一緒にいて違和感を無くしたい」と言われた。もちろん、そうだ。
、、、でも私は彼の家が好きではなかった。物が多くて落ち着かなかった。例えば台所は、オタマが4つくらい吊るしてあった。まな板もやっぱり4つくらいある。景品のマグカップやグラスが10から20くらい戸棚に収まっている。引き出しを開けるために、作業台を動かさないといけない。百均の便利グッズが沢山あって、ビニールやタッパも沢山あって、でも作業台に物がありすぎて作業する場所が狭いのだった。塩や醤油や油やソースは何種類もあった。しかしコショウは一つもない。「使わない物はしまった方が汚れなくていいし、これだと作業できなくてストレス」と言ってみても、本人は使っているし片付けているつもりのようだ。
掃除機をかけたい。
窓を開けたい。
雑巾かけたい。
居心地が悪すぎる。
スペースは充分にあるのに、出しっぱなしの物や捨てられない物に埋もれてくつろげない。
行くたびに掃除機をかける私に、クイックルワイパーを薦める彼氏。
クイックルワイパーを使わない私に対して、ムッとする彼氏。
枕カバーの白い部分が茶色くなってゾッとした。いつから洗ってないの？ときくとずっと洗っていないと答える。いつも同じ寝巻きだったので、「着る度に洗って」とお願いするも不服そう。「前の女の匂いが付いてるから全部捨てろっていうんじゃない？」と冗談めかして言ってくるが、「気色悪いの！」と答える。もう捨ててくれ。。。
布団、干さないんだろうなぁ。。。
嫌すぎる。。。
adhdなんじゃないかと疑っている。
こだわりが強すぎるとか人の話をちゃんと聞けないとか。思いついたらすぐ始めてしまったり。片付けができないのとか。
性格だから直せない部分もあるでしょう。完璧な人間なんて居ないのだから、私だって完璧な人間じゃないし、と思うんだけどねぇ。
いちばん気になるのが、この人は私に依存したいだけなんじゃないかってこと。
私のことを好きなんじゃなくて、自分の一部みたいに依存しちゃいたいだけなんじゃないか。
思うとおりにならないとイライラして。
寂しいから誰か一緒にいてほしくて。
私は物じゃない
私は自立して生きたい。
ある程度の距離がないと、人は人を見れないと思う。近くいるほど実は見えない。
人を好きになるって、尊敬したり憧れたり大切にしたいって思ったり、その人ががんばってるのを応援したり、自由に色々と発想したりするのをそばで見ていたいって思うことじゃないのかな？？
私の部屋にいてもスマホばかりいじっている。時間潰しをしているように感じる。
私の行くところに着いて来たがる。私は1人でも行けると言うと拗ねる。自分は多趣味だし、色々なものに興味あるから楽しめると言う。
私は「行きたいの？」「やりたいの？」と聞いてみる。彼氏は「大丈夫」とか「できる」とかで答える。いやいや、私は、それがあなたが本当にやりたいことですか？ときいている。やりたくない人を連れていくのは面倒だし気をつかうから。1人で行って余韻を楽しむ方がいいの。
時間を潰したいのなら他でやってほしい
彼氏は私を手に入れて、前の奥さんをなぞらえて、全く私を見ていないんじゃないかと感じる。
口説き落として満足して、「好き」の気持ちを一つもアップデートしてない感じ。
私が前に付き合っていた人は、会うたびに嬉しそうだったし、好きになってくれていたように感じる。
私が自分の気持ちを話してみたら、えらく淋しそうな顔をして（でも私だってモヤモヤするし、早めに修正しないと大事故になるし）自分の家に帰って行った。
ちゃんとわかってもらえるように、ゆっくり丁寧に話したつもりだった。
少し出かけたりして、楽しい雰囲気もおりまぜたつもりだった。
その夜に「つきあえただけでも幸せです。今までありがとう」みたいなLINEがきて、どっと落ちた…
結論を急ぐし、出す結論も極端というか。
敵しかいないかな、この人…
マウントっぽい話し方だしプライド高そうだし、かなりこじらせている…
縁があったらまた会おう
我ら、時を行く バージョン
人の感情って本当にコントロールが効かないですよね^_^
頭ではわかっても、気持ちではわからない、みたいな。
彼氏と別れてから1週間が経ち、実感がないのか、びっくりし過ぎて引いて引ききってしまったか、どうにも悲しくなかった。
そして。悲しくなくて良かったじゃーん！とはならない。
モヤモヤしてしまって「あれは何だったのだろう？」と考えて、考え続けてもわからないし。
切り出した自分ややり方は後悔はしてないけど、過去の自分をどう取り扱っていいかわからない…。え、私、この人に何して欲しかったんだろう？…とか、何を誤解していたんだろう？…とか。
うまく言えないけど「自分は本当に好きだったのかな」ということ。
あぶくのような、たくさんした将来の小さな約束たち。何処に行こうとか、また今度ねとか、次に来た時には〇〇しようとか。一緒に、ずっと続いていくと思った日々。私だけが、ずっと一緒に続けられると思った日々。そのように自分のそばにずっといてくれる人だと思ったから好きだったのかな、なんて思う。
一緒にいることが苦ではなくて、楽しくて、そういう誰かといる将来が欲しかっただけなのかな、と。
複雑です。
なんかねー、結局、結婚したかっただけなんじゃないのー、みたいな。そういう自分にガッカリしてます。
…ガッカリはしたけど、それならそうで仕方ないから受け止めて、ちゃんと婚活した方がいいのかなと考えてみたり。
そうこうしてるうちに、小沢健二の「ライフ」かけてたら、心に沁みました。
別れから1週間後。用事があって彼の部屋の方面に車を走らせている時に、彼の部屋に近づくにつれ、胸がきゅうとなりました。
遠距離恋愛で私が彼の部屋に行こうと運転している時、私はとてもワクワクした。一時間半くらい運転するその道のり。途中に「仕事終わった」とか「〇〇買ってある」とか「ごはん炊いとく」とか、色々と中継LINEが入った。ワクワクしながら向かって、喜んで迎えてもらっていた。そういうのを1年続けたことで、体が覚えていた。運転しながら、きゅうっとなった。
難しいこと関係なく、あの時私はあの人が好きだった、
と体が心に追いついた感じがしました。頭は仕方ないとわかっていて、体が淋しいと言いだして、あーそっかぁ、、、と心に追いつくという感じです。
それで泣くことができた。
泣いてスッキリした。
好きだった自分を肯定してあげないと、先に進めない感じだった。
3ヶ月くらいの付き合いなら「変な人だったなぁ」で終われるけど、こんなに傾いている自分はスコーンと支えを外されて転んで、意味がわからない…と怒ることもできなかった。
なんだろ。
好きだった自分を思い出して、好きな人と仕方なく別れる、の方が気持ちの整理がつきやすい！
とにかく男はムカつくけど
女の友達は優しくて、寄り添ってくれる。
友達は本当に宝。
友達を大事にしようと思うのでした^_^
エキストラ
ラジオできいて気づいたのですが
新しくCD発売されるのですねAmazonします
ていうかもう
昭和で結構！CD欲しい。ライブ行きたい。
若いアーティストでも好きな人います。髭ダンがメジャーサイドにいて、キングヌーがマイナーサイドにいて、この時代の人は本当に幸せだなーと思って
こんな時代に才能溢れかえっていて切なすぎて倒れそうなところにKANさんが、なんとも肩の力の抜けた直球の曲出してきました
いぶし銀と思いきや
みずみずしくてキュンとしちゃいました。
いやー、、死語でもいいキュン死にです、いいです昭和なんで！
中学生くらいの気持ちになれます
金沢でオーケストラと「小学三年生」をされたそうで。いたしたそうで？やられたそうで？
もう本当存分にいたしてください。
ずっと応援してます
大好きです
好きです
それだけ
土曜日はライブに出かけた(^^)
それだけで特別で素敵なことのように感じる
ありがとうスタッフの皆さま
ありがとういろんな人
月の夜にラブソングを聴こう的なイベントで、浜田真理子さんが屋外で演奏された。無料でした。チラシにはどこにも屋外ステージと書いてなかったので、上着の準備もないし、レジャーシートも毛布もポットもない。月は綺麗に見えていたけど寒い。寒かった。8度でした。
「開場5時」とチラシに書かれていたので、4時15分くらいには到着してました。列になってるかも！と思っていたので、早めに到着した。列にはなってなかったけどリハーサル風景など見てしまいました。さすが屋外ステージ！ラッキー！！
雰囲気としてはこんな感じで夜の8度です
凍える！
しかし。生で聴けて幸せ❤︎
音楽って本当にすごいですねー
緊張感やら一体感やらあるしね。真理子さんの歌は特に親密度が高い。やばいです。なんか1人で強く生きていけそう。人を好きになるってすごいことです。こういう感じの大人になりたい。カッコイイですー
久しぶりに聴けたライブが真理子さんで良かった
寒くてやりきれなかったけど
星も出てた(^^)
寒いからこそ見えるものもあるよね
今度は室内で是非、何も考えずに泣いてしまいたいです
昨日土曜日の桜
外出自粛だけど、読む本がなくなる…と落ちていたら、「そういや山口県は学校再開するみたいだから図書館も再開かも！」と検索したら再開してたので、外出。
都市部とはちょっとズレるのかな。花見というか。桜の木のある公園でピクニックのように親子でシートひいてる人々がいます。いつもより少ないけど。間隔はあけてるし。見た目はオッケーですね。
図書館は張り紙で大きく告知「30分以内で」ぉお。窓を開けて換気してるし。気持ちいい風が吹き抜けていました^_^
ブックオフに立ち寄ったらアナウンスで告知してました「長時間の立ち読みはご遠慮頂いております」 …そうよねー…。
星野源の「POP VIRUS」と「YELLOW DANCER」買いました。「蘇る変態」（エッセイ）が良かったもので。NHKのお源さんと一緒とかオモエモンとか好きだったので、好きかもなーと警戒していたのですが、なんせ顔が変態っぽくてちょっと…、、、ちょっと見は、さっぱりした感じで良いはずなのですが、やっぱりちょっと変態みが滲んでます。
「蘇る変態」は、油断して読み始めたら闘病日記でした。映画「地獄でなぜ悪い」に主演で主題歌も歌ってて、それを見た時「へ？倒れたの？」と思っていたけど、TVなどで元気に芸能活動してるので、その時の私はそれで「いろいろ大変だったんだなー」と収めた。
「蘇る変態」みたいな回復していく闘病日記はいい。生きていこうと思えるからいい。弱音も吐きまくるけど、生々しいけど、愚痴ったっていい。綺麗事じゃない。病気はつらい。みっともなくてもいい。（内澤旬子の「身体のいいなり」も頑張れる闘病日記です。そういう雰囲気でした）
そして手にとった「POP VIRUS」 …ウィルスかー、と感慨深い。ひきこもりのための音楽のタイトルアルバムがウィルス。
源さん、いつまでも変態でいてね^_^
明るくてダンサーもたくさんいる。いつもPV凝っていて、ライブも楽しそう。こんな時こそ星野源です
⭐︎
先週の土曜日。夜の10時から。
Twitterに告知があって「せーのでスタートボタンを押して、皆で一つのアルバムを同時進行で聴く」というのがあった。皆がハッシュタグつけて感想をツィート。アーティスト本人も聴いてて、その当時の想いとか、ファンのツィート返してくれたりする。息をつめて次の曲を待つのは、ラジオのようにアナログで、ドキドキした。このCD、発売は94年ですよ。大学時代によく聴いていたので20年前かなー、と思っていたら26年だよ。恐ろしいです四半世紀です。
小沢健二の「LIFE」ですよ^_^
あっという間に最終曲まで…
どうもありがとう小沢くん
音楽に救われております
素晴らしいです
シクラメン、二番花？ですか？
咲きました^_^
⭐︎
災害時のように気持ちが沈んでしまう
実際に感染したわけでもないし、スーパーはまだ開いて営業している。
世界のニュースを見ていると哀しくなってしまったり。これは津波にあったわけではないのに、計画停電でへこたれたあの時の状態に少し似ている。
日常は続いている。
仕事も待っている。
うーん。
私は私のできることをがんばろう
午後3時半のひかり
今日は朝寝坊して洗濯して掃除して布団を干して
ブランチで、ごはん・明太子・味噌汁・目玉焼き・サツマイモ煮・人参しりしり・ウインナ・りんご
整いました^_^
⭐︎
寒がりの私はコタツを購入するべきと思うけど、この部屋でじっと座ってたりするだろうか？と考えて、ニトリに出かけるのをやめてしまった。
コタツ買ったら敷きマットもいるし掛け布団もいるし、かさばり過ぎる気がします。布ってホコリ吸うし髪の毛つくし。だってテレビもないしビデオもないしパソコンもないんですよ。（すごくないですか今時）音楽きいたりラジオかけたりするけどわりと無音で過ごしてます^_^こんな私、コタツ、要らないかなー？
むしろホットカーペットなんじゃないかと思案中です。。。
エアコンと加湿ヒーターはあります。夜は湯たんぽ（柔らかいやつ）で寝てます。
夜ごはんは鍋で大根おろしぽん酢で締めはうどんが定番です
今なら言えるだろうか偽りのない言葉
輝ける君の未来を願う本当の言葉
⭐︎
金曜日、職場にて。多分いろいろいっぱいいっぱいで泣いちゃった女性の先輩がいて。悔しかったのか怒りすぎちゃったのか、私ばっかり…と思っちゃったのか、優しいし賢いけどなんかいろいろといっぱいいっぱいなんだろうなと同情した。
「こんなことで泣くなんて馬鹿みたい」と彼女は言った。
わかる。
泣いてしまうことが恥ずかしいのです。
「こんなことで」と思うけど、その背景には満たされないいろいろな想いがある
でも言葉にできないいろいろが涙なんだよな
まわりは冷静に触らず当たらずって感じで。確かに今はそっとしてあげたい。
弱いって思うのかな
弱いって思うんだろうな
助けてって言えないだけ、お願いする仕方がわからないだけ
堂々と仕事を押し付けてくる人もいるのに、そういう人からしたら要領悪いって思うだけかな。もっとクールに仕事として割り切ってやることを世の中は求めているのでしょうね
私が代わりにやりましょうか？と提案してみた。彼女はちょっとほっとしたみたいだ。私だって上手くなんかできない。やりたいわけでもない。誰かがやらなきゃいけないからやるだけ。
とにかく涙は乾いた
涙を流して後悔したり恥ずかしいと思っているだろうけど、仕事中でも、そういう事ってあるよね、と私は肯定してあげたい
流れ星静かに消える場所僕等は想いをこらす
目に見える全てが優しさとはるかな君に伝えて
