（気が置ける友達）は、気を遣う友達。
（気が置けない友達）は、遠慮のない親しい友達の「意味」です。
遠慮しないから何を仕掛けてくるかわからない→から（気が置けない）のかしら？
それだから→型通りにしておけばソツナクて済む→から（気が置ける）親しくない友達なのかしら？
語源とか成り立ちとかはググりませんよ^_^
☆
一般的な意味とは別に。
私は友人というものは他人以上に他人な気がする。
親しくても、学生時代の時のようなものではないし、学生時代からの友人でも学生時代のようではない。
学生時代、私たちは時間を持て余し、暇を贅沢に弄んでいた。
追われているのはレポートやバイトで。
仕事や家族や責任からは、自由であった。
いかに楽しい事を見つけ、いかに学びたい事を見つけ。色々な所に行って色々な人に会うのが、経験となった。
私は上手くコントロールできない人間で、
多くを求めてみたり
甘えればいいのに突っぱねてみたり
当たり前のように手にしているものを羨んだり嫉妬したり
変に遠慮したりした。
自分を特別だと思い、友人もまた特別だと思っていた。
自分と友人は同じだ（同じような事を考えている）と思ってみたり、また決定的に何かが違うとも思っていた。
同じだね
同じだね、と話をするのは、
好きなものを確認する行為で。
あれ？違うんだね
え？違うんだね、と話をするのは、
異文化コミュニケーションなのだ。
努力すれば理解はできるけど、知識となるばかり。
島国根性の村全体が家族なのだー、という同調にはついていけないひねくれ者。
個性の主張にも疲れてのんびり構える。
学生を卒業し、仕事や家族や責任が身近になるとますます、
自分が本当に好きなものについて、語るのが億劫になっていた。
自分が本当に思っていること、自分が心底嫌悪するもの、悩んでいること、将来やりたいこと。
語りたいとも思わなくなっている。
ある友人は、（私ホントはズルイの）と言った。真意はわからない。色々と聞いたけど（ズルイ）の意味がわからなくなってきた。
でも、その人は私に告白したかったんだろうなと思った。私に告白することで少し荷物を軽くしたのだ。
ある友人は、（私は子供が欲しかっただけなの、旦那はあの人でなくても良かったの）と言った。どこまで真意なのかはわからない。何かもっと言いたい事があるのではないか？と思った。側で待っていたけど、その先の話はなかった。それはそれで良いと思った。
私もそう。
タイミングの問題で。
聞いてくれそうな友人の前で、ボロっと何かが零れる。
言った後で（ああ私、言ってしまいたかったんだな）としみじみとわかる。時間をかけて。
その時の友人ときたら、天使のようで賢人のようで、ただただ神々しかった。
許してくれる存在だった。
私は許されたかったんだと思った。
同じ細胞と違う細胞を持った、他人以上の他人、それが友人。
…だって、許してくれないこともあるから^_^
許してくれない時も、多分、最終的に許してくれている、と思う。…
（今日この人に告白してしまおう）と思いつめたりはしない。
（なんとなく）（勢いで）（ボロボロっと）告白してしまっていることが多い。
神秘体験ですな…。自分の知らない自分にも出会えます
友人には気を遣うものだ。
気を置けない友達なんて、気を置ける友達なんて、いるのだろうか？
私の神様は私の友人。
天使は実在すると思っている。
友人は他人以上の他人です^_^
自分だって知らない事が多いにある。
（そして告白をきいてくれるけど、預言はしてくれない^_^
