我ら、時を行く バージョン
人の感情って本当にコントロールが効かないですよね^_^
頭ではわかっても、気持ちではわからない、みたいな。
彼氏と別れてから1週間が経ち、実感がないのか、びっくりし過ぎて引いて引ききってしまったか、どうにも悲しくなかった。
そして。悲しくなくて良かったじゃーん！とはならない。
モヤモヤしてしまって「あれは何だったのだろう？」と考えて、考え続けてもわからないし。
切り出した自分ややり方は後悔はしてないけど、過去の自分をどう取り扱っていいかわからない…。え、私、この人に何して欲しかったんだろう？…とか、何を誤解していたんだろう？…とか。
うまく言えないけど「自分は本当に好きだったのかな」ということ。
あぶくのような、たくさんした将来の小さな約束たち。何処に行こうとか、また今度ねとか、次に来た時には〇〇しようとか。一緒に、ずっと続いていくと思った日々。私だけが、ずっと一緒に続けられると思った日々。そのように自分のそばにずっといてくれる人だと思ったから好きだったのかな、なんて思う。
一緒にいることが苦ではなくて、楽しくて、そういう誰かといる将来が欲しかっただけなのかな、と。
複雑です。
なんかねー、結局、結婚したかっただけなんじゃないのー、みたいな。そういう自分にガッカリしてます。
…ガッカリはしたけど、それならそうで仕方ないから受け止めて、ちゃんと婚活した方がいいのかなと考えてみたり。
そうこうしてるうちに、小沢健二の「ライフ」かけてたら、心に沁みました。
別れから1週間後。用事があって彼の部屋の方面に車を走らせている時に、彼の部屋に近づくにつれ、胸がきゅうとなりました。
遠距離恋愛で私が彼の部屋に行こうと運転している時、私はとてもワクワクした。一時間半くらい運転するその道のり。途中に「仕事終わった」とか「〇〇買ってある」とか「ごはん炊いとく」とか、色々と中継LINEが入った。ワクワクしながら向かって、喜んで迎えてもらっていた。そういうのを1年続けたことで、体が覚えていた。運転しながら、きゅうっとなった。
難しいこと関係なく、あの時私はあの人が好きだった、
と体が心に追いついた感じがしました。頭は仕方ないとわかっていて、体が淋しいと言いだして、あーそっかぁ、、、と心に追いつくという感じです。
それで泣くことができた。
泣いてスッキリした。
好きだった自分を肯定してあげないと、先に進めない感じだった。
3ヶ月くらいの付き合いなら「変な人だったなぁ」で終われるけど、こんなに傾いている自分はスコーンと支えを外されて転んで、意味がわからない…と怒ることもできなかった。
なんだろ。
好きだった自分を思い出して、好きな人と仕方なく別れる、の方が気持ちの整理がつきやすい！
とにかく男はムカつくけど
女の友達は優しくて、寄り添ってくれる。
友達は本当に宝。
友達を大事にしようと思うのでした^_^
