4-2、自信

　あっという間に11月が終わる…

  この間退院したと思ったけど、一月経ちますねぇ…

  痛みというほどの痛みはもう無いです。違和感はあるし、負担をかけ過ぎないよう気をつけてはおりますが…

　今は、二週間に一度、50ccづつ生理食塩水をエキスパンダーに増量して膨らませる処置と、微量の浸潤性がんが検出されてしまったので予防処置としてホルモン治療を受けることにしました。

　治療に専念できるのは、正社員だったおかげ。有休を消化して欠勤となるけど、休職手当てが貰えるおかげ。ありがたい、ありがたい。本当にそう。リハビリもがんばるし、しっかり療養いたします。

　

　この機会に、どこで療養・リハビリしてもいいわけですから、彼のお宅に移ろうと思います。

　自分的に、本当にずっと生活できるか、確かめるチャンス！

　結婚で失敗している自分でありますから。

　他人とうまくやっていけるのか。仕事辞めてから、「やっぱり違う…」となると痛いですからね。もう45歳です。結婚するために仕事を辞めて引越しするのは、リスクがあるんですよねー。。。

　今の仕事を辞めても専門職ではないから、現地で就職活動しても正社員はコロナだし難しいかと覚悟しております。

　覚悟。

　がんを抱えて正社員の仕事を辞める覚悟。

　

　「楽しい」だけじゃなくて

　やっぱり

　「なりたい自分でいられるか」

　「自信」というのは、強く自分の能力を信じられるか、だけではなくて、どうにかなるだろう、と思えるくらいの展望が持てるというのもあると思う。

　もっとゆるく根底に、自分ならきっとどうにかなるだろう、と。

　こういう風になりたい、こういう方向で、とか。好きじゃないこと・生理的に無理なことを避けていける、とか。

　もっと細々としたものをしっかりと握り続けることなのかもしれない。

　そういう「自信」の持ち方も大事なのかもしれない。と、中年になって、しみじみと思います。

　

1-6、寝過ぎてしんどい

　

　

　退院後は、ゆっくりしてました。

　散歩したり、図書館行ったり、料理がんばってみたり、掃除したり、買い物に行ったり、ヨガしてみたり。

　「痛み止めもそろそろ効かなくなる」という言葉通り、飲んでもあまり効いているような感じがしない。この感じに慣れていくのが正解なのか？

　1週間が過ぎて、形成外科の先生に診てもらうと、「赤いねぇ」

　比べたら赤いかもしれないけど。化膿止めの薬を一週間分出していただきました。

　2週間が過ぎて、形成外科の先生に診てもらうと、「あ、大丈夫ですね」とエキスパンダーに50cc追加する処置をした。（右胸を全摘した後に、シリコンを入れる空間を作るために筋肉の間にエキスパンダーというものを手術時に入れてます。手術時に150cc入れてます）皮膚を伸ばすための処置だけど、結構重いな。圧迫されてる感じあるな。つまり、痛いな。慣れるのかなぁ。大丈夫かなぁ。予定では400ccまで入れていきます。

　乳がんで全摘、と宣告されてすぐに「再建します」と決めたけれど、結構痛いし大変だった（まだ終わってないけど）

　胸って、女性性の象徴だし、二つあるべきものが一つしかなかったら気になると思うんですよね。子育てしたいと強く願っているわけではないから、いいかー、とはならない。たいしたものではないけど、似て非なるものよりはずっといい。胸が無くなるって、顔に傷がつくくらいのダメージなんです。顔の近くにあるから目につくしね。着替えのたびにションボリするのは嫌だった。

　自家組織で再建する方法もありましたが、選ばなくて良かったと思ってます。私の場合、サイズの問題でお腹の脂肪を使うやり方でないとできなくて、結構広範囲で傷がつきます。痛いよー、絶対。シリコンよりは馴染みは良いと思われますが、痛いよー、絶対。悪くない箇所に傷をつけるのにも抵抗がある。そして、左胸も全摘になった時に困る。

　

　大腸の腸炎になった。

　深夜1時から2、30分おきに下痢が続いて朝になっても続くので、病院に行った。病院で待っている間も続いて、血便になった。

　原因不明なんですよね。ウイルスとか細菌とからしい。

　今日で3日め。

　頻繁な下痢と血便は収まってきたけど、まだ下痢。いただいた薬を飲んで養生しています。

　胸と腹が痛くて寝てます。

　だけどもう寝過ぎ！寝過ぎて疲れた。

　食べれないから力が出ないのか、しんどい。

　早く健康になりたい

　

1-4、自由とは

　

　入院生活も17日め

　胸の傷が痛いのも辛いけど、外に出れなくて辛い。

　話をするのは看護婦さんとお医者さんだけ。

　面会は今はできないので。

　工事中というのもあり、電話をかけるスペースもない。エレベーター前のソファで、ナースステーションで皆様が働いてる横で、くだらないおしゃべりをするのもどうかなー、と思う。。。。

　つい1階の渡り廊下に行ってしまう。

　屋根で繋がってて別棟に行ける廊下です。

　外の空気が吸えて嬉しい。

　

　病院って、長居するところではないですね本当に。

　治療して、社会復帰するための場所ですけど

　痛さとか身体の不調が先行してしまって、日常生活ではそこまで気にならない色々なことが気になってしまう。

　暇すぎるんだろうな。。

　「できない」「しんどい」理由をたくさん探すことができる。

　日常生活に入ってしまえば、できないならどうするか、とか、しんどかったら寝よう、とか自分でなんとかしようとしますもんね。

　精神的に自立するってこういうことだと思いました。

　不自由なことを理由に、自由になろうとしないというか。うまく言えないのですが、気持ちが自立してからでないと、どんな小さな自由も成り立たない、みたいな…そんな感じ

　

　ネットフリックスで映画をみました

「ショーシャンクの空に」

「ゴッドファーザーパート2」

「オーシャンズ11」

「キャッチミーイフユーキャン」

「カメラを止めるな」

「パラサイト」

「鬼滅の刃」アニメ

「この世界のさらにいくつもの片隅に」（アニメ）

「おっさんずラブ」ドラマ

　寝る時にYouTubeで睡眠用落語や睡眠用「水曜どうでしょう」聴いたりしてます。

　入院生活はもう少しかかると思います。。。

4-1、涙の理由

　涙もろくなりました。

　この5〜6年、瞬時にこみあがり、秒で泣く。

　六歳児並みに泣く。

　悲しくて泣く。淋しくて泣く。

　帰り道で泣く。曲を聴いて泣く。

　

　イノセントなものを感じて泣く。

　幸せだなと思えて泣く。

　美しいなと思えて泣く。

　

　泣くこと自体が幸せだなと思います。

　それだけ自然な感情の上にあるから。それこそ六歳児並みのピュアさなんじゃないかと（←六歳児並みのワガママ、六歳児並みの傍若無人）

　泣けない人もいますからね。

　もっと皆わんわん泣いた方がいいと思う。

　

https://youtu.be/goU1Ei8I8uk

https://youtu.be/MCrbZ7Q6jN8

　この半年ほど、かなりお気に入りの藤井風

　オリジナル曲もいいけど、カバー曲もいい。

　ライブ配信はもちろんオンタイムで視聴して号泣。。。

　寝そべり配信もゆるくて良いです。

　リラックス効果・癒やし効果高めで、猫動画レベルです

　https://youtu.be/ypbjWCS2OIM

　早く元気になって、藤井くんのライブに行きたいです^_^

2-1、終わらないけど、帰ります

　仕事を休むにあたり、引き継ぎ等、様々な締め切りと集計と見通し、ストレスを感じつつ働いており、入院の準備が整わないままの入院前日を迎えました。

　部屋も荒れている。

　病院の書類だけは整えておこうと前々日に仕上げました。

　引き継ぎも相手の都合がつかず、結局最終日の5時を過ぎてから。。。朝の早い時間の出勤も残業も、定時にサッと帰るためのものだったのに。。。

　でも仕方ない

　つべこべ言わずにサッとやって帰るのだ

　部長が5時半頃に私のところへ来て「常務が気にされてました。早く仕事片付けて帰りなさい。私は伝えましたからね」

　本部長や副本部長がこちらを見ている。本部長もたびたびいらっしゃって「もう自分の事だけ考えて帰りなさい」と言われ、こちらを気にされている。それでも電話がかかってくるし、電話をかけなきゃいけない。課長・部長に私は言いたい。こうなる事はわかっていただろ。

　帰りまーす、と挨拶しに行ったら、部長は仕事終わったの？え？終わらないけど帰る？　　…はい、もう終わってないけど帰ります。

　…いつもよりは残業せずに帰れました^_^

　私は言いたい。引き継ぎ最優先でいいんじゃないか。

　今回は引き継ぎ書も作っていない3ヶ月の休職だけど、そもそも私の仕事を代わりにできる人がいない。

　イチから仕事を伝えないといけない。

　慣れたらなんでもないけど、細かいことがいろいろある。

　引き継ぎされる人たちは自分の仕事だけで大変そうなので、引き継ぎは二の次。私だって新たな指示が来るので、引き継ぎは二の次。もう1人の担当者は休みだし。引き継ぎの紙は渡してあるので、あとは好きにやってくれ。

　困るのは自分たちだと思うけどなぁ。。

　渡してある引き継ぎ書で疑問がないから何も聞いてこないのだと解釈いたしました。部長も課長も何とかなると思ってるんでしょう

　

　昨日から、月曜日の手術に備えて入院しております。

　ずっと忙しくしていたので、ゆっくりできるのは少し嬉しい

純愛

　https://youtu.be/dXQvOTnYWtY

  休みの日に、ゆっくり掃除洗濯して朝ごはん

　

　3月に失恋してから、「そうかー、私は恋愛向きだと思っていたけど結婚をしたかったのかもしれないなぁ」と自覚し、結婚前提で誰かと付き合ってみることを検討した。

　アプリで知り合った人で、真面目そうで旅行好きな人が私のことをえらく気に入ってくれて、すごく口説かれて結婚前提で付き合ってみることにした。ほとんどプロポーズだった。

　だって付き合ってみないとわからないことって沢山あるしね。

　なんでそんなにいっぺんに私のことを好きになってくれたのかは謎だった。見た目とか話し方とか、印象で好きになったようだ。

　私も昔は直感に頼ることはあったし、思い込みも強かった。誰かをすごく好きになるのに理由なんてなかっただろう。46歳の男性がこんなに急に恋に落ちたりするんだなぁ、と不思議な気持ちでいた。

　

　付き合いを始めて「結婚したら一緒にいるんだから、なるべく一緒にいて違和感を無くしたい」と言われた。もちろん、そうだ。

　、、、でも私は彼の家が好きではなかった。物が多くて落ち着かなかった。例えば台所は、オタマが4つくらい吊るしてあった。まな板もやっぱり4つくらいある。景品のマグカップやグラスが10から20くらい戸棚に収まっている。引き出しを開けるために、作業台を動かさないといけない。百均の便利グッズが沢山あって、ビニールやタッパも沢山あって、でも作業台に物がありすぎて作業する場所が狭いのだった。塩や醤油や油やソースは何種類もあった。しかしコショウは一つもない。「使わない物はしまった方が汚れなくていいし、これだと作業できなくてストレス」と言ってみても、本人は使っているし片付けているつもりのようだ。

　掃除機をかけたい。

　窓を開けたい。

　雑巾かけたい。

　居心地が悪すぎる。

　スペースは充分にあるのに、出しっぱなしの物や捨てられない物に埋もれてくつろげない。

　行くたびに掃除機をかける私に、クイックルワイパーを薦める彼氏。

　クイックルワイパーを使わない私に対して、ムッとする彼氏。

　枕カバーの白い部分が茶色くなってゾッとした。いつから洗ってないの？ときくとずっと洗っていないと答える。いつも同じ寝巻きだったので、「着る度に洗って」とお願いするも不服そう。「前の女の匂いが付いてるから全部捨てろっていうんじゃない？」と冗談めかして言ってくるが、「気色悪いの！」と答える。もう捨ててくれ。。。

　布団、干さないんだろうなぁ。。。

　嫌すぎる。。。

　

　adhdなんじゃないかと疑っている。

　こだわりが強すぎるとか人の話をちゃんと聞けないとか。思いついたらすぐ始めてしまったり。片付けができないのとか。

　性格だから直せない部分もあるでしょう。完璧な人間なんて居ないのだから、私だって完璧な人間じゃないし、と思うんだけどねぇ。　

　いちばん気になるのが、この人は私に依存したいだけなんじゃないかってこと。

　私のことを好きなんじゃなくて、自分の一部みたいに依存しちゃいたいだけなんじゃないか。

　思うとおりにならないとイライラして。

　寂しいから誰か一緒にいてほしくて。

　私は物じゃない

　私は自立して生きたい。

　ある程度の距離がないと、人は人を見れないと思う。近くいるほど実は見えない。

　人を好きになるって、尊敬したり憧れたり大切にしたいって思ったり、その人ががんばってるのを応援したり、自由に色々と発想したりするのをそばで見ていたいって思うことじゃないのかな？？

　私の部屋にいてもスマホばかりいじっている。時間潰しをしているように感じる。

　私の行くところに着いて来たがる。私は1人でも行けると言うと拗ねる。自分は多趣味だし、色々なものに興味あるから楽しめると言う。

　私は「行きたいの？」「やりたいの？」と聞いてみる。彼氏は「大丈夫」とか「できる」とかで答える。いやいや、私は、それがあなたが本当にやりたいことですか？ときいている。やりたくない人を連れていくのは面倒だし気をつかうから。1人で行って余韻を楽しむ方がいいの。

　時間を潰したいのなら他でやってほしい

　彼氏は私を手に入れて、前の奥さんをなぞらえて、全く私を見ていないんじゃないかと感じる。

　口説き落として満足して、「好き」の気持ちを一つもアップデートしてない感じ。

　私が前に付き合っていた人は、会うたびに嬉しそうだったし、好きになってくれていたように感じる。

　

　私が自分の気持ちを話してみたら、えらく淋しそうな顔をして（でも私だってモヤモヤするし、早めに修正しないと大事故になるし）自分の家に帰って行った。

　ちゃんとわかってもらえるように、ゆっくり丁寧に話したつもりだった。

　少し出かけたりして、楽しい雰囲気もおりまぜたつもりだった。

　その夜に「つきあえただけでも幸せです。今までありがとう」みたいなLINEがきて、どっと落ちた…

  結論を急ぐし、出す結論も極端というか。

　敵しかいないかな、この人…

　マウントっぽい話し方だしプライド高そうだし、かなりこじらせている…

　縁があったらまた会おう

　

　

愛し愛されて生きるのさ

https://youtu.be/Cdc3LQzCPqI

我ら、時を行く　バージョン

　

　人の感情って本当にコントロールが効かないですよね^_^

  頭ではわかっても、気持ちではわからない、みたいな。

　彼氏と別れてから1週間が経ち、実感がないのか、びっくりし過ぎて引いて引ききってしまったか、どうにも悲しくなかった。

　そして。悲しくなくて良かったじゃーん！とはならない。

　モヤモヤしてしまって「あれは何だったのだろう？」と考えて、考え続けてもわからないし。

　切り出した自分ややり方は後悔はしてないけど、過去の自分をどう取り扱っていいかわからない…。え、私、この人に何して欲しかったんだろう？…とか、何を誤解していたんだろう？…とか。

　うまく言えないけど「自分は本当に好きだったのかな」ということ。

　あぶくのような、たくさんした将来の小さな約束たち。何処に行こうとか、また今度ねとか、次に来た時には〇〇しようとか。一緒に、ずっと続いていくと思った日々。私だけが、ずっと一緒に続けられると思った日々。そのように自分のそばにずっといてくれる人だと思ったから好きだったのかな、なんて思う。

　一緒にいることが苦ではなくて、楽しくて、そういう誰かといる将来が欲しかっただけなのかな、と。

　複雑です。

　なんかねー、結局、結婚したかっただけなんじゃないのー、みたいな。そういう自分にガッカリしてます。

　…ガッカリはしたけど、それならそうで仕方ないから受け止めて、ちゃんと婚活した方がいいのかなと考えてみたり。

　そうこうしてるうちに、小沢健二の「ライフ」かけてたら、心に沁みました。

　別れから1週間後。用事があって彼の部屋の方面に車を走らせている時に、彼の部屋に近づくにつれ、胸がきゅうとなりました。

　遠距離恋愛で私が彼の部屋に行こうと運転している時、私はとてもワクワクした。一時間半くらい運転するその道のり。途中に「仕事終わった」とか「〇〇買ってある」とか「ごはん炊いとく」とか、色々と中継LINEが入った。ワクワクしながら向かって、喜んで迎えてもらっていた。そういうのを1年続けたことで、体が覚えていた。運転しながら、きゅうっとなった。

　難しいこと関係なく、あの時私はあの人が好きだった、

　と体が心に追いついた感じがしました。頭は仕方ないとわかっていて、体が淋しいと言いだして、あーそっかぁ、、、と心に追いつくという感じです。

　それで泣くことができた。

　泣いてスッキリした。

　好きだった自分を肯定してあげないと、先に進めない感じだった。

　3ヶ月くらいの付き合いなら「変な人だったなぁ」で終われるけど、こんなに傾いている自分はスコーンと支えを外されて転んで、意味がわからない…と怒ることもできなかった。

　なんだろ。

　好きだった自分を思い出して、好きな人と仕方なく別れる、の方が気持ちの整理がつきやすい！

　とにかく男はムカつくけど

　女の友達は優しくて、寄り添ってくれる。

　友達は本当に宝。

　友達を大事にしようと思うのでした^_^